VARIOS CHISTES

Recuerdo del primer mensaje :

mire doctor, es que me ha salido un grano en el pene no se que hacer
no se preocupe usted, hombre
para que el grano le baje, meta la polla cada noche en un vaso de leche durante media hora
aquella noche fue descubierto por su esposa: ¡anda mariano, no sabia que tuvieras que recargarla como las estilograficas!!!!

Una señora comenta indignada a una amiga: - Si será viciosa mi nueva vecina. Lleva tres semanas viviendo en el bloque, y ya se ha tirado a todos los de la escalera. Bueno, a todos menos al portero.
- ¿Por qué? ¿Es que el portero es homosexual?
- No. Es automático

- Una madre va con su hija al ginecólogo, alarmada por lo que, según ella, le había dicho este:
- ¡Oiga, ¿cómo es eso que le ha dicho usted a mi hija de que tiene un ventilador en los ovarios?
- No señora, yo lo que le dije a su hija es que se la habían ventilado varios.

- Sabes cómo se dice DIVORCIO en chino?:
- CHAO-CHOCHIN.
- ¿Y en arabe?:
- SE ALEJA-LA ALMEJA.

- ¿Sabes en qué se diferencian una niña de 8 años, una de 18, una de 28 y una de 38?
- En que a la niña de 8 años la llevas a la cama y le cuentas un cuento.
- A la de 18 le cuentas un cuento y te la llevas a la cama.
- La de 28 te la llevas a la cama sin tener que contarle ningún cuento.
- Y la de 38 te dice: "!Dejate de cuentos y vamos a la cama¡.

En un pueblo que está junto a la carretera nacional, un conductor se equivoca y entra en el casco urbano. Las calles son estrechas y es difícil encontrar la salida. Cuando llega a una plaza, el conductor para y le pregunta al primer transeunte que encuentra:
- Perdone, ¿la salida del pueblo?
El hombre pone cara de pícaro, le señala un grupo de mujeres, y le dice:
- ¿Vé aquella rubia del jersey rojo?. ¡Pues esa es¡

¿En qué se parecen las mujeres a las almejas?
- En que cuando se calientan se abren.

La mujer es inferior al hombre. La Real Academia de la Lengua Española lo dice bien claro:
- COÑAZO: Persona o cosa latosa, insoportable......
- COJONUDO: Estupendo, magnifico, excelente.....

Dos amigas charlando:
- ¿Sabes cómo son los hombres?
- Pues no sé .........
- Como las tormentas de nieve: Nunca sabes cuando vienen, cuantos centímetros tendra y cuanto puede durar.

- ¿Que es un marido?: Un hombre que jode mucho y folla poco.
- ¿Y una esposa?: Una mujer que ha pasado muchas Navidades y muy pocas noches buenas.

- Oye. ¿Tu marido fuma entre polvo y polvo?
- ¡Ya lo creo! Trece o catorce cartones

- ¿En que se parece un hombre a una pizza?.
- En que los llamas por telefono, y a los 10 minutos están calientes en la puerta.

- ¿Por qué los hombres son como los diplomas?
- Porque tardas años en conseguir uno, y despues de dos días que lo tienes, no sabes que hacer con él.

- Va un paleto a Madrid, y aparca el coche delante del edificio de las Cortes, justamente el día que había reunión plenaria. El policia que lo vé, le dice:
- ¡Pero hombre, quite de ahí el coche. ¿No ve que van a salir los señores Diputados de un momento a otro?¡.
- Y le contesta el paleto: Mucha gracias por avisarme, pero no se preocupe que el coche lleba antirrobo.

Estaba Fidel Castro dando uno de sus largos discursos y decía orgulloso:
-¡....Y NINGUN CUBANO SE IRA A LA CAMA SIN CENAR!....
Uno de los asistentes, que llevaba bastantes días a pan y agua, gritó: Mi Comandante, yo no he cenado.
Y Fidel le respondió: -¡¡PUES NO TE ACUESTES!!.

Dos amigos se encuentran en el bar, y el primero observa sorprendido que el otro está fumando:
- ¡Pepe ¿No te había quitado el médico el tabaco?
- Sí es cierto.....pero me he comprado otro paquete.

Le dice la viejecita al médico que acaba de reconocerla:
- Entonces Doctor: ¿Qué me ha dicho? ¿Piscis o Capricornio?
- Cáncer, señora, cáncer...

Está el Doctor reconociendo al enfermo, el cual llevaba toda la cabeza llena de moladuras, y le pregunta dudoso:
- ¿Y dice usted que la agresión fue con arma blanca?
- Si señor. ¡Mi esposa me pegó con una botella de leche¡.

Va un borracho conduciendo su coche en dirección prohibida, por una carretera muy concurrida y enciende la radio. De pronto escucha:
- ATENCION: Se advierte a los conductores que van por la autopista A1 que hay un conductor suicida, circulando en direccion contraria!
Y el borracho dice:
- Uno no, ¡¡¡cientos¡¡¡

Se sube una señora mayor a un autobús, pero va repleto de gente y no hay lugar para que ella se siente. Nadie le cede un puesto, y al bajarse del autobús , dice muy enojada:
- ¡Que barbaridad. En este autobús no hay caballeros¡¡¡
Y un borracho se levanta y le dice:
- Señora: Sí hay caballeros. Lo que no hay son asientos.

Un borracho entra a un bar y se sienta al lado de una mujer. La mira de arriba abajo, y le dice:
- Señora: Jamás había visto una mujer tan fea.
- ¡Y Ud. está borracho como una cuba¡.
- Sí, pero a mí después se me pasa.

Está un borracho restregando un supositorio contra la puerta de su casa, como intentando abrirla. En eso que pasa un vecino y le dice:
- Pepe: ¿Qué haces aplastando ese supositorio contra la puerta?
Y dice el borracho:
- Mierda, ¿dónde habré metido la llave?

Un policia da el alto a un borracho, que iba conduciendo en dirección prohibida, y le dice el policia:
- ¡Pero hombre de Dios¡ ¿Cómo va en dirección contraria? ¿No ha visto la flecha?
- ¡Si no veo los indios, voy a ver las flechas¡

¿Cómo es que sales con Juana, con lo fea que es?
Es que tiene algo distinto que no había notado en ninguna mujer.
-¿Y que es?
Que quiere salir conmigo.

En un bufete de abogados se contrata a una nueva secretaria, que resulta ser una chica de pueblo bastante inocente.
Un día dos de los abogados están hablando de ella:
"Con lo hermosa que es María, me preocupa que se la pueda aprovechar algún mal hombre. Creo que deberíamos hablar con ella para explicarle las cosas buenas y malas de la vida en la ciudad."
"Estoy de acuerdo, tú le explicas las cosas buenas."

Un hombre sale como loco al balcón de su casa, y le grita a su mujer que está en el parque hablando con las amigas:
- "¡Juana!! ¡¡Juana!¡He ganado la lotería!"
La mujer salta como loca de alegría, pasando entre todas las amigas, y corre a la casa, cruza la calle, y en eso aparece un camión a 120 km/hr y la atropella …
El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:
- "¡Cuando uno está con suerte, está con suerte."

El que madruga... encuentra todo cerrado
Dime con quién andas... y si está buena me la mandas
Ojos que no ven... zapatos llenos de suciedad
Siembra un árbol... has feliz a un perro
Barriguita llena... segurito para el baño
Hazlo bien... sin mirar con quién
Cuando un millonario pasa a mejor vida... sus herederos también
El amor es ciego... sólo el matrimonio puede devolverle la vista
El trabajo en equipo es esencial... te permite echarle la culpa a otro
Más vale prevenir... que amamantar