VARIOS CHISTES

Recuerdo del primer mensaje :

mire doctor, es que me ha salido un grano en el pene no se que hacer
no se preocupe usted, hombre
para que el grano le baje, meta la polla cada noche en un vaso de leche durante media hora
aquella noche fue descubierto por su esposa: ¡anda mariano, no sabia que tuvieras que recargarla como las estilograficas!!!!

Un ingeniero agronomo recien licenciado vuelve a la granja de su
padre, y se da una vuelta con el.
- Mira, papa, estas trabajando con unos metodos demasiado anticuados
que hacen que tu produccion sea demasiado baja. Por ejemplo, a que no puedes
conseguir siquiera diez kilos de manzanas de cada uno de estos arboles ?
- Claro que no, hijo. Esto son naranjos.

Tres ingenieros discutiendo sobre el disen~o del cuerpo humano.
- Obviamente, el que lo hizo era un ingeniero mecanico, fijate en
las articulaciones, en los huesos de la mano, en...
- No hombre, fue un ingeniero electrico, fijate en el sistema
nervioso, en lo complejo que es el cerebro, en...
- Nah, tios, ni idea, esto lo hizo un ingeniero civil; a nadie mas
se le ocurre poner un desagu"e toxico al lado de un area recretiva.

Dos granjeros en el campo, y uno le dice al otro:
- Oye, ¿ tus vacas fuman?
Y el otro le responde extrañado:
- Pues no. ¿Cómo van a fumar las vacas?
- Pues entonces corre que se te quema el establo. :

Estaba una pareja de novios en un restaurante y le dice la novia al novio:
- Oye Cariño: ¿Cuando nos casamos?
Y le dice el novio:- ¡Pero si la semana pasada no te querías casar, ¿porqué ahora sí?
- Pues... porque que mi tío me aconsejó ayer que me casara.
- Bueno, y ¿qué es tu tío: un organizador de familias, o qué?
- Es...... mi tío es......... ginecólogo.

Una pareja de novios van por el campo, y tantas ganas tienen de hacer el amor que se ponen debajo del primer cerezo que encuentran. Un niño que estaba tranquilamente cogiendo cerezas, desde hacía rato, se queda quieto mirando la escena. El tio encima y la tia debajo. En medio del acto, la tia mira para arriba y se encuentra de bruces con los ojos del niño. Entonces le grita al novio:
- Pepe, Pepe,.... ¡¡¡un niño¡¡¡
El tio, que estaba entretenido en lo suyo, cerca del orgasmo, le contesta:
- A mi me dá igual, ....lo que salga, lo que salga.

Entra un matrimonio en un restaurante, y cuando se sientan, le dice la mujer:
- ¿Te has dado cuenta del borracho que había en la barra del bar?. Es mi "ex-novio", que no ha parado de beber desde que nos separamos.
¡No me estraña. Todavía lo estará celebrando¡.

Dos amigos de la infancia se encuentran, y empiezan a hablar de sus cosas. Uno de ellos pregunta confidencialmente:
- Oye, ¿tu te acostastes con tu mujer antes de casarte?
- Yo no, ¿y tu?
- ¡Hombre, yo no sabía que te ibas a casar con ella¡

Iba un matrimonio por el bosque y se encuentran con un pozo de los deseos. El esposo tira una moneda y pide el deseo. Le toca a la mujer, se acerca al pozo a tirar su moneda, tropieza y cae dentro del pozo, y exclama el marido:
- ¡Esto funciona, esto funciona!

Un niño, al saber que su madre había muerto, le dice a su padre:
- Papá: ¿Mamá está en la gloria?
- ¡Ella no lo sé, pero nosotros sí¡

La policia de Tráfico lleva varios kilómetros detrás de un vehículo. Al final deciden parar el vehículo, y le dicen al conductor:
- Buenos días señor: Hace rato que venimos obvervandole, y me complace comunicarle que la Dirección General de Tráfico le concede un premio de 100.000 pesetas por lo bien que conduce. ¿Qué piensa hacer con el dinero?
El conductor le dice:
- Lo primero que voy a hacer es sacarme el Permiso de Conducir.
La esposa del conductor, que iba sentada al lado, viendo que su marido había metido la pata, quiere escusarlo y dice:
- No le haga caso señor policía, que mi marido va un poco borracho.
La suegra, que iba dormida en el asiento trasero, se despierta y, al ver al policia, comenta:
- Ya os decía yo que con un coche robado no iriamos muy lejos.

Luisito oye ruidos en el cuarto de sus padres, se levanta y se asoma a ver que pasa. Se encuentra a su madre desnuda, saltando encima de su padre.
-Papá, mamá: ¿que haceis?
La madre le contesta:
-Pues... eh... mira, es que papa esta engordando, asi que estoy saltando encima de su tripa para que adelgaze.
-Pues me parece mamá que eso no va a funcionar.
- Ah, ¿no?. ¿Por que?
- Porque todos los dias, despues de que te has ido al trabajo, viene la vecina de arriba y vuelve a inflarle la barriga a papa.

- Mamá: ¿Qué te estas poniendo ?
- Una crema buenisima para las arrugas.
- ¡Vaya que si funciona y cada vez tienes más.

- El dentista le dice enfadado a la madre del niño: ¡Señora: digalé a su hijo que abra la boca¡
- Anda cielo, abre la boquita ..... para que este señor pueda sacar el dedo.

Un niño llega a casa y le dice a su madre:
- ¡Mami, mami: ¿La abuelita sabe mecánica?
- No. ¿Porqué preguntas eso?
- Porque cuando volvía del cole, la ví debajo de un autobús.

Estaba la madre en la cocina, se le acerca el niño, y le dice:
- ¡Mamá, mamá: El Papá está en el salón diciendo que es un cabrito¡
- Dile a tu padre que no se quite años de encima.

Chistes de Leperos
- ¿Sabes para qué se ponen los de Lepe una tortuga en cada ojo?
- Porque son lentillas.

- ¿Porque los del Lepe ponen una jarra vacia en la nevera?.
- Para cuando alguna visita no quiere tomar nada.

- ¿Por qué los leperos se abanican con serruchos?
- Porque les han dicho que el aire de la sierra es muy bueno.

Sucesos: En Lepe han muerto 4 personas: 2 en un asesinato y otras 2 en la reconstrucción de los hechos.

- ¿Sabes porqué los de Lepe ponen cubitos de hielo debajo del video?
- Para congelar la imagen.

- ¿Sabes cómo tocan las campanas de la Iglesia los de Lepe?
- Moviendo la torre.

Iba un cura conduciendo su coche hacia su parroquia cuando en la carretera se encuentra con una monja conocida. Para el coche y le dice:
- Madre: Suba que la llevo al convento.
La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto, hace un cruce de piernas y el hábito se le abre un poco y se le ve la pierna. El cura se le queda mirando y sigue conduciendo. Al rato no aguanta más y le toca la pierna a la monja. La monja lo mira recatada y le dice:
- Padre acuerdese del Salmo 129.
El cura le pide disculpas y sigue conduciendo. Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le vuemve a decir impaciente:
- Padre acuerdese del Salmo 129 .
El cura se excusa diciendo:
- Perdonemé Hermana, pero Ud. sabe que la carne es débil.
Cuando llegan al convento, la monja se baja y el cura llega a su parroquia y se va rapidamente a buscar en la Biblia el Salmo 129. Encuentra el Salmo y lee:
"Seguid buscando y allá arriba encontrareis la Gloria..." .

Está un cura predicando, el día de la fiesta mayor del pueblo, y les dice a sus feligreses:
- Hermanos: ¡Dios hizo al hombre a su imagen y semejanza¡

Y un jorobado, que además era bizco y cojo, se levanta y le dice:
- ¿Y conmigo hizo un experimento, o qué?

- Va un "salido" a confesarse, y le pregunta al cura:
- Padre: ¿Es verdad que usted aparta a las mujeres del mal?.
- Y le contesta el cura: Si, hijo mío, si.
- Pues aparteme dos para el fin de semana, por favor.

- Va una chica guapísima a confesarse, y le dice al cura:
- Padre: Me acuso de que estoy enamorada.
- El cura le dice: Eso no es pecado, hija mía.
- Pero es que tengo unas ganas locas de hacer el amor con .......... ¡Y además, de quien estoy enamorada es de usted¡. ¿Cree que me salvaré?
- ¡Hoy te salvas porque tengo ahora un entierro, que si no .....¡

Se acerca una chica despanpanante al confesionario y dice:
- Padre: confieso que he pecado.
- A ver hija, ¿qué has hecho?
- Padre, ayer me acosté con el cura de la parroquia vecina.
- Muy mal hecho hija, ¡tú perteneces a ésta¡.

Estaban las novicias en el patio del convento, paseando con las bicicletas durante el recreo, y sale la Madre Superiora:
- Hermanas: Vayan entrando en el convento, por favor.
Las novicias, ni caso. Todas contentas dando vueltas con las bicicletas.
Al cabo de un cuarto de hora, aparece otra vez la Madre Superiora, mas bien cabreada:
- ¡Hermanas: He dicho que entreis al convento........ o el próximo día les pongo el sillín a las bicicletas¡

Dos monjitas van pidiendo limosna por las casas. Llaman a una puerta y sale un pasota:
- Una limosnita. ¡Somos las hermanas de Cristo!
- Aaaaah... ¡Pues que bien se conservan para tener tantos años!

Jaimito estaba en un colegio de monjas, y un día le pregunta a la madre superiora:
- Madre: ¿Es cierto que usted se casó con Dios?
- Si hijo mio. Así es. ¿Porque me lo preguntas?
- Es que el otro día le oí decir a Sor María, que se casó con Dios porque no había ni dios que se quisiese casar con usted.

- ¿Sabes qué tres animales quieren tener las mujeres en su casa?

- Un jaguar en la puerta, un visón en el armario y un tigre en la cama.

- ¿Y sabes lo que tienen en realidad?.

- Un panda en la puerta, un conejo en el armario, y un burro en la cama.