VARIOS CHISTES

Recuerdo del primer mensaje :

mire doctor, es que me ha salido un grano en el pene no se que hacer
no se preocupe usted, hombre
para que el grano le baje, meta la polla cada noche en un vaso de leche durante media hora
aquella noche fue descubierto por su esposa: ¡anda mariano, no sabia que tuvieras que recargarla como las estilograficas!!!!

Por favor, avisen !


Extrañas coincidencias:

Año 1981:

1- Se casó el príncipe Carlos de Inglaterra.
2- El Liverpool fué campeón de la Eurocopa.
3- Falleció el Papa.

Año 2005:

1- Se casó el príncipe Carlos de Inglaterra.
2- El Liverpool fué campeón de la Eurocopa.
3- Falleció el Papa.

Súplica:

Si algún año de estos al príncipe Carlos se le ocurre anunciar una nueva boda y el Liverpool está en la final de la Champions League, no sean cabrones y avísenme.

firmado: Benedicto XVI.

La Viuda Millonaria

LA VIUDA MILLONARIA


Una viuda rica y solitaria decidió que necesitaba otro hombre en su vida y puso un anuncio en la prensa que decía:

VIUDA MILLONARIA BUSCA UN HOMBRE PARA COMPARTIR SU VIDA Y FORTUNA, CON LAS SIGUIENTES CARACTERISTICAS:

1. QUE NO ME GOLPEE
2. QUE NO SA VAYA NUNCA DE MI LADO
3. QUE SEA EXTRAORDINARIO EN LA CAMA

Por varios meses, su teléfono sonó incansablemente, el timbre de la puerta sonaba sin cesar, recibió toneladas de cartas, pero ninguno de los hombres parecía cumplir sus requisitos.

Un día el timbre sonó nuevamente. La mujer abrió la puerta para encontrar un hombre sin brazos ni piernas.

Perpleja, le preguntó, "¿Quién es usted y qué desea?"

Hola. Su búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de sus sueños. No tengo brazos, así que no puedo golpearla, y no tengo piernas, así que no puedo alejarme de su lado.

Muy bien, pero ¿qué le hace pensar que sea tan extraordinario en la cama?


¿Y cómo cree que toqué el timbre? :

El Gato

El marido odiaba al gato de la esposa y resuelve hacerlo desaparecer.
Lo pone en una bolsa y lo lleva en el auto a 20 cuadras de la casa.

Cuando vuelve el gato estaba sentado en el portón. Nervioso, el
marido repite la operación, pero ahora lo abandona a 40 cuadras de
la casa, doblando un par de veces para hacerlo más difícil.

Cuando vuelve, el gato otra vez estaba esperándolo en el portón.

Ahora el marido estaba reputiando, agarra el gato lo pone en el carro y
anda 10 cuadras a la derecha, 14 cuadras al este, 20 a la izquierda, cruza
un par de autopistas, un puente y luego hacia el norte y le dice:
Ahora te quiero ver gato hijue ... a ver si llegas!!!

Veinte minutos después el marido llama a la esposa:

Querida, el gato está por ahí?.... y ella le dice... Recién llegó; por
qué querido?

Ponme a ese hijue... al teléfono, porque estoy perdido...

Profesora de Piano

Una profesora de piano y órgano, muy admirada por ser la única en el pueblo. Recibe una llamada telefónica del cura notificándole que la visitaría esa tarde para felicitarla por su 85 cumpleaños.
Cuando el cura llega a la casa de la anciana, se da cuenta que sobre el órgano hay un jarrón de vidrio lleno agua con un condón flotando.
El cura no puede creer lo que ve y trata de disimular su asombro ante la profesora. Después de un rato hablando sobre la vida de la anciana y haberse tomado dos cafecitos, el cura sigue atónito de ver el condón flotando en la jarra de vidrio, así que no aguanta más y decide salir de su curiosidad.
- Perdona hija pero, me podrías explicar ¿qué que es eso?
(Apuntando al jarrón).
"Ah, claro que sí, es maravilloso. El año pasado estaba caminando por el pueblo y de pronto vi,un sobrecito en el suelo que decía en letras muy pequeñas: "Colóquelo sobre el órgano, manténgalo húmedo y prevendrá cualquier enfermedad"....

Y desde entonces, ni gripe me ha dado.

Para amigos así

Dos amigos estan tomando unas copas en el piso 80 del Empire State Building en Nueva York, y al cabo de unas cuantas copas uno le dice al otro:“El otro día descubrí que si te tiras desde este piso, cuando llegas al piso 10, El viento es tan fuerte que te empuja dentro del edificio y no te estrellas en el suelo.
El camarero mueve la cabeza mientras limpia la barra, pero no dice nada.
El otro tipo dice “Como?, estas loco? Esto que dices es del todo imposible!” No, de verdad” Dice el primero, “deja que te lo demuestre”
Se levanta de su asiento, Salta por la ventana y se deja caer a la calle. Cuando llega al decimo piso, El viento lo empuja otra vez para dentro, Y toma el ascensor para el piso 80 donde el bar se encuentra.
El otro tipo esta boquiabierto. “Lo he visto con mis propios ojos, Pero tiene que ser un golpe de suerte. Eso fue cientificamente imposible.
“No, te lo demostrare otra vez” Dice el primero, y salta otra vez
El camarero mueve la cabeza mientras limpia la barra, pero no dice nada.
El otro tipo dice “Como?, estas loco? Esto que dices es del todo imposible!” No, de verdad” Dice el primero, “deja que te lo demuestre”
Se levanta de su asiento, Salta por la ventana y se deja caer a la calle. Cuando llega al decimo piso, El viento lo empuja otra vez para dentro, Y toma el ascensor para el piso 80 donde el bar se encuentra.
El otro tipo esta boquiabierto. “Lo he visto con mis propios ojos, Pero tiene que ser un golpe de suerte. Eso fue cientificamente imposible.
“No, te lo demostrare otra vez” Dice el primero, y salta otra vez
Y otra vez, cuando llega al piso 10, el viento lo empuja por la ventana y toma el ascensor para volver al bar.
Cuando llega al bar, convence a su amigo para que lo pruebe.
“que diablos,” dice el otro tipo, “Ya he visto que funciona, o sea que voy a probarlo.
Salta por la ventana y se cae rapidamente al suelo …..Su cuerpo se estrella en la acera con un rotundo “splat”
En el bar, El camarero que ha estado callado todo el rato, se gira al primer tipo, y moviendo la cabeza dice ……..


Sabes Superman, Eres un desgraciado cuando te emborrachas

Hoy cumples 21 años

así que, estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy a la bruja de tu madre.
Quiero que le lleves este cheque y le digas que este es el "último maldito cheque" que va recibir de mí,
y quiero que regreses para que me digas la expresión que pone en su rostro. La joven llevó el cheque y a su regreso el hombre le preguntó rápidamente:
¿Qué fue lo que te dijo tu madre?

Que "estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá..."

¿En qué se parece los hombres a los caracoles? - En que tienen cuernos, babean y encima se
arrastran. Y por si fuera poco, y se creen que la casa es suya!

¿Cuándo se sabe que una mujer ha usado el ordenador? - Cuando hay tippex en el monitor!

JAIMITO.......

Jaimito, tu rezas antes de comer ? - No, profe, no me hace falta, mi madre es una buena cocinera.

Jaimito, dime el principio de Arquímedes! La "A", Maestra!

MAMA, MAMA....

Mama, mama, llevame al circo. - No, hijo, si quieren verte que vengan a casa.
:

Un joven matrimonio se va de luna de miel, pero los dos parecen un
poco preocupados.
El marido esta pensando : "Y ahora que hago ? Mientras eramos novios
me las apan~e para que ella no descubriera lo del olor de mis pies, pero
ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrira que mis pies
apestan mas que un cerdo muerto."
La esposa esta pensando : "Y ahora que hago ? Mientras eramos novios
me las apan~e para que el no descubriera lo del olor de mi aliento, pero
ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrira que mi aliento
puede derretir edificios."
Asi que cuando llegan al hotel para la noche de bodas, va el y
la dice :
- Mira, carin~o, tengo que decirte algo.
- Yo tambien tengo algo que confesarte, mi cielo.
- Deja que lo adivine, te has comido mis calcetines...

Un hombre entra en un restauran, pide una sopa y ahi que te ves al
camarero con la sopa y con el dedo gordo metido en ella. El cliente le mira
con cara de asesinarle y con sarcasmo le pregunta:
- Que, divertido lo del dedito en la sopa, no, Cabron ?
A lo que el camarero contesta:
- Es que resulta que me ha picado una avispa y tengo el dedo rojo, y
el medico me ha dicho que lo ponga en algo caliente.
- Pues te lo podias meter en el culo !!
- No, si es lo que hago entre plato y plato.

Van en un tren un yanqui, un ruso y un espan~ol, en estas que pasa
una mosca volando y el ruso hace:
- Gruaapt, Putttttt.
Y le pega un escupitajo a la mosca que cae fulminada al suelo, y el
ruso dice:
- Boris Demianenko, campeon de Rusia.
Al cabo de un rato pasa un mosquito volando y el yanqui:
- Gruaruarr, Piummmm.
Y le pega un escupitajo al mosquito que cae al suelo a plomo, y dice:
- Tom McKenzie, campeon de los Estados Unidos.
En ese instante pasa un abejorro super gordo y el espan~ol:
- Grraaarraarrrrraarrraaa, Patapuajjj.
Y le pega un zipiajo al yanqui en un ojo y dice:
- Vicente Perez, aficionado.

Tres viejos estan sentados en un banco tomando el sol.
- Jo, si es que hay que ver lo que es la edad... tengo 70 an~os, y
todos los dias a las 7 en punto me levanto con unas ganas horribles de mear,
pero no hay forma, tu, me paso el dia entero queriendo mear pero no puedo.
- Pues eso no es nada. A mis ochenta an~os, me levanto a las 8 y
lo primero que hago es irme a cagar, pero nada, que no hay manera, oye, y
asi me paso el dia entero.
- Lo mio es peor. Con mis noventa an~os, yo meo todos los dias a
las 7 y cago a las ocho; luego, a las nueve, me despierto.

Va un tio al medico y este tras examinarlo le dice:
- Bueno, pues habra que hacerle un analisis de orina, de semen y de
heces.
A lo que el otro responde:
- Mire, aqui le dejo mis calzoncillos, que tengo prisa.

- Cual es la diferencia entre una cerda y una zorra ?
- Tres cervezas.
- Y cual es la diferencia entre una cerda y una princesa ?
- Cinco cervezas para el.

TEST PSICOTECNICO
Cual de los siguientes elementos no pertenece a la lista :
Nevera, television, mujer, lavadora.
RESPUESTA: la tele; todos los demas pierden liquido cuando se joden.

Una holandesa se cae de su casa (digamos que estaba colgando la ropa)
y va a parar encima de un cubo de basura. Al cabo de un rato pasa por alli un
turco, la ve, la levanta la falda y la huele el chomino, y dice:
- Estos holandeses estan locos... tiran a sus mujeres cuando todavia
sirven.

Padre e hija estan viajando a traves del desierto cuando unos
bandidos les asaltan y les roban hasta la ropa. Cuando se van, la hija le
dice al padre :
- Has podido salvar algo ?
- Pero como voy a salvar algo si nos han dejado en pelotas ?
Entonces la hija se saca un anillo de diamantes del chomino, y dice:
- Mira, mama me ensen~o este truco.
- Ya, es una pena que tu madre no estuviese aqui... podriamos haber
salvado el coche.

Un tio va conduciendo cuando ve a un amigo suyo llorando en la cuneta
de la carretera. Para y le pregunta :
- Jose, tio, que te pasa ?
El otro le contesta hipando y sen~alando a una zanja :
- Mira...
- Jo, tio, que putada lo del coche, pero hombre, no pasa nada, te
compras otro y ya esta.
No, mira dentro del coche...
- Hostias, tio, lo siento, pero bueno, tampoco se acaba el mundo, te
buscas otra rubia y ya esta, no pasa nada...
- Mira dentro de su boca...

Tres mujeres estan hablando de los metodos anticonceptivos que usan.
- Pues yo prefiero los condones.
- Ah no, yo soy catolica y solo uso el metodo de Ogino.
- Pues mira, yo tambien soy catolica, pero uso el metodo del cubo.
- El metodo del cubo ? Que es eso ?
- Pues mira, es que vosotras ya sabeis que mi marido es mas bajito
que yo, asi que se sube a un cubo y lo hacemos de pie. Entonces, cuando veo
que los ojos se le ponen vidriosos, le pego una patada al cubo.

Mama, mama, puedo jugar con la abuela ?
- Nin~a, dejala en paz, que ya hemos tenido que enterrarla tres
veces esta semana !

- Mama, mama, que es una ninfomana ?
- Callate y ayudame a sacar la escoba de tu abuela.

A dos extraterrestres se les estropea la nave y tienen que aterrizar
en la Tierra para buscar un taller. Al poco de bajar ven a un ser humano y le
preguntan :
- Hola, buenos dias, nos podria decir donde estamos ?
El tio se lo queda pensando un rato y al final les dice :
- Estan ustedes en la Tierra.
Entonces uno de los extraterrestres le dice al otro :
- Venga, vamonos, que hemos tropezado con un terrestre idiota.
- No, hombre, no es idiota, lo que pasa es que es matematico.
- Ah, si ? y como lo sabes ?
- Pues muy sencillo, mira. Le hemos hecho una pregunta bien sencilla,
que cualquier ser pseudo-inteligente de la galaxia podria haber respondido
inmediata y eficazmente; pero se ha quedado un rato pensando la respuesta,
y al final nos ha dicho algo que es absolutamente cierto, pero que ya
sabiamos y que ademas no nos sirve para nada.

- Como puedes saber si tu novia es buena con las matematicas ?
- Examinala. Sustraela su ropa, sumala a tu dormitorio, divide sus
piernas y dale una buena raiz.