VARIOS CHISTES

mire doctor, es que me ha salido un grano en el pene no se que hacer
no se preocupe usted, hombre
para que el grano le baje, meta la polla cada noche en un vaso de leche durante media hora
aquella noche fue descubierto por su esposa: ¡anda mariano, no sabia que tuvieras que recargarla como las estilograficas!!!!

D4rk R4bb1T escribió:

jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajaja xDDDDDDDDDDDDDD

¬¬
casi ke no lo entiendo ¬¬
y pensandolo bn no ta chistoso

CONEJO PENDEJO! JAJAJAJA

QUE LE DIJO UN PATO A UN ZAPATO?..
MIJO, LO BOTO LA PATA O KE???
JAJAJAJAJJAJAJAAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAJ

A los 95 años....!!!


Fallece el abuelo a los 95 años.
El nieto va a darle el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la
anciana llorando; la abraza y la consuela. Un rato después, cuando la
nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:
Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...
Fué haciendo el amor, le confiesa la mujer.
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más, no deberían
tener sexo porque es muy peligroso.

Pero la abuela le aclara:
Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las campanadas de la iglesia...... Ding para meterlo y dong para sacarlo...
Y qué falló abuela....???? le pregunta el nieto....


AYYYY MIJO.....¡¡¡ EN EL PRECISO INSTANTE EN QUE LO ESTÁBAMOS HACIENDO, PASÓ EL HIJUEPUTA VENDEDOR DE HELADOS....!!!

EL BAÑO DEL CURA



En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa, quien había sido educada en la misión de ayudar al padre en lo que necesitara, durante su baño cotidiano.

Una mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora,
y le dice: Madre, ¡He sido salvada!

¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija? Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él
tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era la llave del cielo

y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se
abren las puertas del paraíso para ser salvada.
La Madre Superiora dice: ¡Viejo desgraciado! ¿Y qué más pasó? Bueno,
probamos la cerradura, él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso,

pero que al final sentiría un gran placer.

Dice la Madre Superiora:

Viejo hijueputa!
Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel San Gabriel, y se la estoy soplando desde hace 20 años.

ATRACO AL BANCO


Dos pastusos deciden atracar un banco. Armados hasta los dientes se presentan allá y gritan a los presentes: "Esto es un asalto. Todos al suelo con las manos hacia adelante" Cuando dominan la situación los pastusos proceden a abrir las bóvedas del banco. Abren la primera y sólo encuentran un yogurt.

Asombrados, dicen: "Pues nos comeremos este yogurt" y proceden a hacerlo hasta que se hartan.

Luego deciden abrir la segunda bóveda y también encuentran allí sólo yogurt.

"Pues a tomar yogurt otra vez", dicen, y proceden. Hartos ya deciden abrir la tercera y última bóveda pensando que allí si tendrían que encontrar la plata; pero... Nada, puro yogurt otra vez.

Ahora furiosos, interrogan al pobre guardia quien junto con los otros presentes, permanecía boca abajo en el suelo con las manos hacia adelante:

¿¡Dónde está la plata!? ¿Qué clase de porquería de banco es este que solo tiene yogurt?

Y el guardia les responde: "Señores, este es un banco de Semen".

En un pueblito cercano a PASTO, el Alcalde Municipal, recibe un telegrama urgente que dice:

'Movimiento telúrico trepidatorio, posiblemente 7 en escala RICHTER
detectado en su zona. Localizar epicentro e informar alteraciones con la flora y la fauna'.

Varias semanas después llega la respuesta del Alcalde Municipal de Pasto a sus superiores:

'Epicentro fue localizado y arrestado, ya confesó y está preso, esperamos ordenes superiores. Telúrico quedo muerto en el lugar de los hechos.

El tal Richter y otros 8 malparidos del movimiento trepidatorio se volaron, pero ya casi los pescamos.

A la Flora y a la Fauna las echamos del pueblo por putas..'

Nota: No habíamos podido informar antes porque hubo un terremoto ni el hijueputa.

LEPE........


Un lepero esta en un bar intentando ligar. Tras vencer su timidez, se acerca a una tia y le dice :
Tienes fuego ? - Mira, tio, conmigo estas perdiendo el tiempo, soy lesbiana. - Ah... oye, y que
significa "lesbiana" ? - Pues... esto... mira, ves a esa tia ? Pues me gustaria comermela. - Sabes,
creo que yo tambien soy lesbiano.

Papá, papá, es cierto que en la China Antigua los hombres no conocían a sus esposas hasta después de haberse casado? Hijo mio, eso ha pasado siempre en todas partes.

Papá, papá, ¿cuánto cuesta casarse? No tengo ni idea, hijo, todavía no he acabado de pagar las consecuencias.

Mamá, mamá, en el colegio me llaman cabezón y yo les persigo. - Y los alcanzas? - No nunca por que se esconden en callejones estrechos.
D
Mama, mama, en la tele hay una corrida!!! - Y que quieres, ¿que la grabe? - No, QUE LA LIMPIES!!!
D

Señores del Servicio Técnico:
El año pasado cambié de la versión Novia 7.0 a Esposa 1.0, y he
observado que el programa inició un proceso inesperado de subrutina
llamado "Hijo"que me ocupo mucho espacio y recursos importantes y
eso que el programa también ocupa muchísimo disco duro. En el folleto
explicativo del programa no viene mención alguna a este fenómeno.

Por otra parte, Esposa 1.0 se auto instala como residente en todos
los demás programas y se lanza durante el inicio de cualquier otra
aplicación, monitoreando todas las actividades del sistema.
Aplicaciones como Cerveza con Amigos 10.3, Noche de Tragos 2.5, y
Fútbol Dominguero 5.0 ya no funcionan y el sistema se cuelga cada vez que
intento cargarlos.
De vez en cuando se lanza un programa oculto (¿virus?) denominado
Suegra 1.0 que parece residente en memoria y que consigue colgar el
sistema o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por
ejemplo,dejando de atender a cualquier comando que introduzco.

No he logrado desinstalar este residente. Aparentemente, no puedo
lograr mantener a Esposa 1.0 en minimizado al correr alguna de mis
aplicaciones favoritas. Estoy pensando en poder volver al programa
anterior Novia 7.0, pero no me funciona el desinstalar. (¿Me podría
ayudar?)
Gracias,
Usuario afligido

La familia comía tranquilamente..., era una familia normal y respetuosa... cuando de pronto la nena de 14 añitos Josefina comenta tristemente:

- Les tengo una mala noticia. ¡¡¡ya no soy virgen!!!

Un silencio sepulcral hasta que entre los padres comienzan las recriminaciones mutuas...

El padre arranca...

- Vos, hija de CHICA HERMOSA!! (señalando a su esposa) eso es por ser como sos!!! Por andar de coqueta como CHICA HERMOSA barata..... con cualquier boludo que llega a casa enseguida se te moja hasta el culo y claro ese es el ejemplo que la nena tiene que ver todo el día... O de vos (señalando a la hija mayor de 25) como andas manoseándote en el sofá y franeleando con el conchudo ese de arito y pelo largo, que hasta maricón debe ser!!! Todo delante de la nena!!!, (y la nena estaba con cara de asombro y los ojos desorbitados).

Y la familia continua..... la madre no aguanta mas y recrimina a todo grito: -

Aaaahhh, si??? Y quien es imbécil que se gasta medio sueldo en putas!!!... y se despide de ellas en la puerta de casa!!!. O es que vos crees que la nena y yo somos ciegas, desgraciado!!.... O es que crees que no se te ven las bolas llenas de colorete barato!! Además que ejemplo puede tener si desde que se compro la televisión esa, por cable, te la pasas viendo películas porno todo el fin de semana!!! ahhh??? Y vos crees que la nena no ve eso acaso???... ( y siguieron los reproches)... Que no cuidas lo suficiente a la nena! ¡Cómo es posible que esto nos pase Dios Mío!!!!!

Desconsolada y al borde de un colapso, la madre con los ojos notablemente encharcados y con la boca temblorosa toma tiernamente las manos de su hija y en voz baja pregunta: ¿Pero como fue? Te lo hicieron vaginal?, anal? .. te forzaron???

Y entre sollozos la nena contesta: ....no mami , lo que pasa es que no soy mas virgen porque la profesora me sacó del pesebre!!

La ONU acaba de finalizar la encuesta mas grande de su historia, la pregunta fue...

"Por favor, diga que opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo?"

Los resultados no han podido ser mas desalentadores, la encuesta ha sido un total fracaso por lo siguiente:

* Los argentinos no entendieron que significaba "por favor".
* Los cubanos, extrañados, pedían que les explicaran que era "opinar".
* Los europeos no entendieron que significaba "escasez".
* Los africanos en general no sabían que eran "alimentos".
* Los americanos preguntaban "que era el resto del mundo".
:

Este chiste va dedicado a mi amigo el piguino_unisex

Llega un tipo a un restaurante lujosísimo con una chica buenísima y un pingüino detrás. El tipo de la puerta le pregunta:

-¿Mesa para dos?
-Para tres, el pingüino viene conmigo

El capitán se queda sorprendido, pero le da la mesa:

-¿Algo de tomar, señor?
-A mí traeme una copa de Martell VSOP, a la Srta. unas medias de seda y al pingüino cien litros de cerveza.

El mesero se queda desconcertado, pero le lleva lo que pide, y el tipo su copita, la señora su copita y el pingüino como loco con los cien litros de cerveza.

-¿Señor, desea ordenar?
-Sí, a mí me traes por favor un filete a la pimienta, a la Srta. un espagueti y al pingüino 200 filetes de pescado.

Ahora el mesero sí estaba sorprendido. Va con el Capitán, le cuenta y este le dice que ni modo ya sabrás como estaba el pingüino, como niño con juguete nuevo. Terminando, el mesero regresa y pregunta:

-¿Señor, algún postre?
-Sí, mira… a mí me traes un pay de queso con fresas, a la Srta. un flan y al pingüino 150 crepas de dulce de leche.

Y ahí va otra vez el mesero, y el pingüino…. duro, duro, duro.

-¿La cuenta, Señor?
-Por favor
-Son $354.000 pesos, más propina. Aceptamos Visa, MasterCard y American Express…
-¿Sí? A ver, permítame, creo que aquí traigo algo de efectivo.

Total que le paga con efectivo y le dá su propina de $40,000 pesos. Ya iban de salida y el Capi lo detiene.

-Disculpe Señor que lo moleste, pero todo mundo esta atónito, ¿Qué onda con el pingüino?
-Ah, OK… mira, hace una semana iba yo caminando por la playa y sin querer pateé una lámpara y resultó que era mágica, total que sale el genio y me dice: “Te voy a conceder 3 deseos!”, y pues como ves le pedí todo el dinero del mundo, así que para pagar una cuenta como esta, pues no tengo ningún problema. Mi segundo deseo, como puedes ver, fue tener a la mina más buena, sumisa, degenerada, guapa, cachonda y hermosa de todo el mundo, y mirá! aquí la tengo.

Y el Capi dice:
-Sí, sí, eso lo veo, pero y ¿el 3ro?
-Pues el tercero fue que me diera un pájaro enorme e insaciable… y me dió a este puto pingüino tragón.

Un matrimonio decide ir a pasar vacaciones en una playa del Caribe, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás. Debido a problemas de trabajo, la mujer no pudo viajar con su marido quedando en darle alcance unos días después.

Cuando el hombre llegó y se alojó en el hotel, vio con asombro que en la habitación había una computadora con conexión al Internet, entonces decidió enviar un e-mail a su mujer pero, se equivocó en una letra y sin darse cuenta lo envió a otra dirección. El e-mail lo recibe por error una viuda que acababa de llegar del funeral de su marido, y que al revisar su correo electrónico se desmayó instantáneamente.

El hijo al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento, a los pies de la computadora, en cuya pantalla se podía leer:

Querida esposa:
He llegado bien. Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, pero ahora tienen computadora aquí y puedes enviarle mensajes a tus seres queridos. Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues este próximo viernes.Tengo muchas ganas de verte y espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como lo ha sido el mío.
PD: ¡No traigas mucha ropa, porque aquí hace un calor infernal! :

Jaimito y el niño Jesus

Jaimito le escribe a Jesús:
Querido Niñito Jesús: me he portado MUY BIEN este año y quiero que, por favor y si es posible, me TRAIGAS una bicicleta nueva.
Atentamente, Jaimito.
Coloca la carta debajo del árbol de navidad y ve la figura de la Virgen Maria, que desde el pesebre lo mira fijamente.
Arrepentido, rompe la carta y escribe nuevamente:
- Querido Niño Jesús CREO que me he portado Bien este año, por favor TRAEME una bicicleta.
Cordialmente, Jaimito.
Nuevamente se dispone a poner la carta cuando siente la mirada de la Virgen Maria que lo observa fijamente.
De nuevo rompe la carta y vuelve a escribir:
-Niño Jesús: NO ME HE PORTADO BIEN este año, pero si me traes una bicicleta prometo portarme bien el que viene.
Sin mas, Jaimito.
Va con la carta de nuevo al arbolito y otra vez la mirada de la Virgen Maria sobre él, penetrante.
Rompe otra vez el sobre y desesperado agarra la figura de la Virgen Maria, la pone en una bolsa y la mete en su closet cerrándola con llave.
Vuelve a escribir:

- Jesús: TENGO A TU VIEJA.
Si quieres volver a verla, deja una bicicleta debajo del árbol.

No hagas la denuncia.

Jaimito

Jaimito y la maestra

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos.
- Pepito, ¿cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella.
Yo quiero ir para el tercero también!

La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Este le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.

Ya de acuerdo ambos,hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test, que él acepta.

- A ver Pepito, ¿cuánto es 3 por 3?
- 9.
- ¿Y cuánto es 6 veces 6?
- 36.

El director continúa con la batería de preguntas que un alumno de tercer grado debe conocer y Pepito no comete ningún error.
Por lo que dice a la profesora:

- Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado.
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? Pregunta la profesora.

El director y Pepito asienten.

- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
- Las piernas, responde sin dudar...
- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
- Los bolsillos, responde el niño.
- ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
- La letra "E", responde el alumno.
- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más rizado?
El director hace una mueca de asombro.
- En África, responde Pepito sin dudar.
- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
- El esmalte de uñas, profe...
- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El director no lo puede creer...
- Las rodillas, responde Pepito al instante.
- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.
- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
- El codo, profesora.
- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
- Un CD.

El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...

- Mire, póngame al carajito ese en sexto grado... ¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas!!!

..CHISTES Argentinos


¿..Que pone un argentino en un documento donde le piden indicar sexo?

"Inmenso..!!"

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..Por qué los Argentinos nunca van a sufrir con los terremotos?
Porque ni la Tierra los traga.
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¿..Cómo comienzan los argentinos las cartas de amor?
"Ya sé que me extrañás..."
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..Le pregunta un argentino a un gallego:


Che, ¿sabés cuál es el país más cercano al cielo?
"Argentina" me supongo... - responde el gallego enfadado.
Noo, che, nooo... es Uruguay que está al lado de Argentina.
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¿..Qué resulta del cruce entre un gallego y una argentina?
Un conserje que se cree dueño del edificio.
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..Un psicólogo venezolano llama a un colega a las 2 de la mañana:
Tienes que venirte para mi consultorio inmediatamente!
¿A las 2 de la mañana?
Es que tengo un caso único aquí!
Pero... ¿de qué se trata?
Tengo un caso de complejo de inferioridad!!
¿Estás loco?!... yo atiendo a MILES de pacientes así, todos los días!!!
Sí, sí... pero... ¿argentino?
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..En un partido de fútbol entre Colombia y Argentina, cuyo marcador es 0 a
0, un narrador argentino dice:
Colombia cero goles...
ARGENTINA CERO GOLAAAAAAZZZOOOOSSSSSS!!!!!
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¿..Por qué los argentinos no usan paracaídas?...
Porque de todas maneras siempre caen mal.
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¿..Cuál es el juguete favorito de los argentinos?...
El yo-yo.
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¿..Qué es la infidelidad para un Argentino ?
Dejar de mirarse en el espejo
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..Un argentino le dice a otro:

Fijate che, cómo es cierto que Jesús es muy humilde, según dicen
Las Escrituras. Mirá que nació en Belén pudiendo haberlo hecho
En Buenos Aires.
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Llegan dos argentinos a una fiesta en México y uno le pregunta al otro:
Che, ¿les decimos que somos argentinos?
No, que se jodan.
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En una maternidad de Barcelona hay un congoleño, un sueco y un
Argentino.
Sale la enfermera y dice:
Tenemos un problema. Se nos confundieron los bebés y ahora no
Sabemos cuál bebé es cuál.
Tenemos 2 blancos y uno negro".
Los tres nuevos papás deciden sacar a la suerte para ver quién
Escoge a su bebé primero, y gana el sueco.
El sueco entra a la sala de maternidad, sale con el bebé negro y el
congoleño le dice
Mire bwana, el bebé es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así
Que este bebé es mío. Agarre uno de los blancos..."
¿Está loco? ¿Y si me toca el argentino???

Uno de Borrachito I

Un borrachito entra en un autobús y empieza a gritar:
Todos los tipos que van atrás son unos maricones!
Los desgraciados que están a mi lado son unos cabrones!
Y los que van adelante son todos unos comemierdas!
El chofer al oir eso, indignado, frena bruscamente y los pasajeros se desequilibran.

El chofer para el autobús, agarra al borrachito por el cuello de la camisa y le pregunta amenazador :

A ver hijo de p..., repite si te atreves desgraciado...
quiénes son maricones, cabrones o comemierdas?
Y contesta el borrachito tranquilamente:
Como coño voy a saber...¡con ese frenazo los mezclastes a todos!!

La viejita en el supermercado

Una viejita fue al supermercado y puso en su canasta las latas más caras de comida para gato.
Luego fue a pagar.
En la caja, le dice con orgullo a la cajera:
Sólo compro lo mejor para mi gatito.
La cajera le responde: -
Lo siento, pero no le podemos vender comida para gato sin que usted tenga pruebas que tiene un gato.
Muchos ancianos compran comida para gatos, y por necesidad luego ellos mismos se lo comen, la gerencia quiere prueba de que usted está comprando la comida realmente para su gato.
La viejita se fué a casa, agarró su gato y lo trajo a la tienda y le vendieron la comida para gato.
El día siguiente, la viejita fué a la tienda y compra 12 galletas para un perro..
La cajera esta vez le exige prueba de que ella también tenía un perro, alegando de que muchos ancianos a veces comen hasta comida para perro.
Frustrada la viejita fue a casa, regresa trayendo a su perro.
Finalmente le dieron las galletas para perro.
El siguiente día ella trajo una pequeña caja que tenía un hueco en la tapa.
La viejita le pide a la cajera que metiera su dedo en el hueco de la caja.
La cajera dijo,-
No, quizá usted tenga allí una serpiente
La viejita le asegura que no habrá nada en la caja que le mordiera.
Entonces la cajera rápidamente mete y saca el dedo del hueco de la caja y le dice a la viejita: -
Esto huele a mierda!

La viejita con una sonrisa de oreja a oreja le dice a la cajera:

Ahora, querida, ¿puedo comprar tres rollos de papel higiénico...?

CONDUCTOR.........

Tres borrachos entran en un bar a las tantas de la noche; dos de ellos llevan al tercero, que se cae y se queda tirado en el suelo.

Otro se pone a vomitar apenas se sienta en una de las mesas, y el tercero le dice al camarero :

- Buenash...mmme pone treeesh whishkish y otrooosh tresh para mmmi ammmigo de la mmmesha.

- Y el del suelo no quiere nada ?

- Nnno, eshe ya no bebe mmmash porque tiene que connnducir.

SE VA EL TREN............

Esto son tres borrachos que llegan corriendo a la estación de tren porque el tren ya sale. El jefe de estación les dice:

-"Venga, corran, que el tren está saliendo".

Total..., que el jefe de estación sólo puede ayudar a dos a que suban al tren en marcha, y le dice al otro:

-"Siento mucho no haber podido ayudarle a usted también a subir".

A lo que el borracho le contesta: "Más van a sentirlo ellos, que han venido a despedirme".
:

Sr. Disconforme

Una pareja que tuvo su primera cita decide concurrir a un hotel para concretar el comienzo de una relación amorosa.

Cuando están camino al hotel el caballero advierte que no lleva dinero en efectivo y acuerda con la dama que ella se haga cargo de los $300 que costaría la cita amorosa, y que al día siguiente él se los reintegraría.

Efectivamente, al día siguiente tal cual lo prometido, el caballero decide enviarle un cheque a través de su secretaria, pero para que ésta no se entere de la relación que hubo entre los dos, le da a entender que el dinero es en pago por el alquiler de un apartamento.

Sin embargo, decide enviar un cheque sólo por $200 en lugar de los $300 acordados, y le expone las siguientes razones:

"Estimada:
Le envío $200 en vez de los $300 acordados en pago del apartamento que alquilé, pues esperaba otra cosa:

1ro.) Esperaba un apartamento sin estrenar.
2do.) Que tuviera calefacción.
3ro.) Que fuera pequeño y resultó todo lo contrario, pues estaba
usado, era frío y ancho.

Atentamente, Sr. Disconforme."

Al recibir esto, la joven dama le contesta:
Estimado caballero:

Le devuelvo su dinero pues en verdad no lo necesito, pero debo decirle con referencia a lo que dice su carta, que usted tenía que saber:

1ro. ) Que un departamento tan bonito no podía estar sin estrenar.
2do.) Que con seguridad usted no supo encender la calefacción.
3ro. ) Que yo no tengo la culpa de que usted no tenga suficientes muebles para llenar el apartamento.

Atentamente,

La Dueña

Te fijas ? para que veas !

Una mujer le está friendo unos huevos de desayuno al marido.
De pronto, dicho marido irrumpe en la cocina. Cuidado ...CUIDADO!
Ponle un poco más de mantequilla.

DIOS! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo! DEMASIADOS!

Voltéalos! VOLTÉALOS AHORA! Necesitamos más mantequilla. DIOS!

DÓNDE vamos a conseguir MÁS MANTEQUILLA? Se van a PEGAR!!
Cuidado ... CUIDADO! Dije CUIDADOOOO!!
NUNCA me haces caso cuando cocinas! Nunca!

CUIDADO!! Voltéalos! Rápido! Estás LOCA? Perdiste la CABEZA?
No te olvides de echarles sal.
Sabes que siempre se te olvida la sal. Usa la
sal. USA LA SAL! LA SAL!!

La mujer lo mira con asombro

Qué carajo te pasa? Crees que no puedo freír un par de huevos?

El marido sonríe y contesta calmadamente, sólo quería mostrarte lo que se siente cuando voy manejando contigo en el carro!!!...

Me gané la lotería

Una mujer llega a su casa muy apresuradamente,
rechina las llantas de su auto en la entrada,
corre adentro de la casa tirando las puertas y grita a todo pulmón:

" Juan!!! , empaca tus maletas.
!!Me gane $25 MILLONES EN LA LOTERIAAA!! ;.

El marido responde entusiasmado:
;!!!Dios mío!!!.....Que emoción!!!!....
Que debo empacar????
ropa de playa o de Montana???

Ella responde...

No importa!!!!

Solo empaca y TE ME VAS A LA MIERDA...!!!