VARIOS CHISTES

Recuerdo del primer mensaje :

mire doctor, es que me ha salido un grano en el pene no se que hacer
no se preocupe usted, hombre
para que el grano le baje, meta la polla cada noche en un vaso de leche durante media hora
aquella noche fue descubierto por su esposa: ¡anda mariano, no sabia que tuvieras que recargarla como las estilograficas!!!!

Estaban cuatro amigos en una bodega, uno calvo, uno cojo, uno ciego y uno sordo, entonces el sordo comenta:
Oigo pasos.
Y dice el ciego:
Pues vamos a ver.
Entonces, dice el calvo:
Y si nos agarran.
Le contesta el cojo:
Pues nos echamos a correr.

Había una vez dos amigos llamados Pedro y Juan, eran tan amigos que donde sea que iban estaban juntos, era tal su amistad que hasta se bañaban juntos. Un día en una fiesta Pedro quería sacar a una chica a bailar y le dice a Juan:
Juan, quiero sacar a bailar a esa chica.
Y luego se dicen:
¡Sácala tú Juan!
¡No, sácala tú Pedro!
Total los dos la sacan a bailar. Luego Juan quería comprometerse con la chica y le dice a Pedro:
Quiero comprometerme con esa chica.
Y luego se dicen:
No, mejor tú Pedro.
No, tú Juan.
Total los dos se comprometieron con la chica y después se casaron.
En la luna de miel Pedro quería acostarse con ella y le dijo a Juan:
Quiero acostarme con ella.
Y luego se dicen:
No, mejor tú Juan.
No, tú Pedro.
Total los dos se acuestan y la chica queda embarazada, después de 1 año el bebé no nacía y Pedro y Juan estaban muy preocupados. Entonces, los doctores intentaron oir sus latidos pero sólo escucharon:
¡Sal tú Juan!
¡No, sal tú Pedro.

Un tipo le dice a otro:
Sabes que todas las noches sueño que voy a la ciudad en bicicleta, y cuando despierto por la mañana siento un enorme cansancio.
Yo sueño todas las noches que estoy en una fiesta con dos chicas espectaculares, y tengo un gran problema porque estoy con una y no me da tiempo de estar con la otra, y en ese conflicto paso toda la noche. Y le dice el amigo:
Caramba, pero por qué no vas hasta mi casa a invitarme, y así te acompaño.
Precisamente eso es lo que hago, pero siempre me dicen que saliste para la ciudad en bicicleta.

En la escuela, un alumno le pregunta a otro que es hijo de un gángster:
Y dime, ¿por qué quieres matar al maestro?
Porque, sabe demasiado...

Un día un señor pedía limosna y un señor que lo ve le dice:
¿Por qué usted no se pone a trabajar?
Y el pobre le dijo:
¡Le pedí limosna no consejos!

Dos amigos que se encuentran en la calle y dice uno:
¿Qué te ha pasado Fernando?
Dice el otro:
Pues que iba con la moto muy rápido y, ¿te acuerdas del edificio, ese que ponía "se traspasa"?
Sí
Pues que no es verdad. ¡No se puede traspasar!

Había dos amigos que querían hacer una fiesta. Los oyó una gorda, pero gorda, y les dijo que podían hacer la fiesta en su casa, y que ella ponía todo para la fiesta. Llegó el día de la fiesta y todos estaban bailando y disfrutando y la gorda estaba sentada en una esquina. Viene un borracho y le dice a otro:
Oye, saca a la gorda.
Y el otro le contesta:
¡Yo no, sácala tú!
Al ver que nadie la sacaba le dijeron a otro borracho:
Oye, saca a la gorda.
Y el borracho les contestó:
No se preocupen que ahorita la saco, y grita:
¡Oye gorda, vete a tu casa!

Dos amigos que se encuentran:
-¡Juan!, ¿qué es de tu vida?
-Pues mira, estoy trabajando como funcionario público.
-¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
-No, por las tardes no voy... cuando no trabajo es por las mañanas... :

Amigo, ¿puedes guardarme un secreto?
Sí.
Necesito 6.000 euros.
Como si no me hubieras dicho nada.

Era un vagabundo que siempre se ponía fuera de una iglesia a pedir limosna con un sombrero, hasta que un día llegó con dos sombreros, y se le acercó un señor y le preguntó: Oiga usted, ¿Por qué trae consigo dos sombreros?
Y éste contestó:
Bueno, señor, la verdad es que me ha ido tan bien, que decidí abrir una sucursal.

Dos amigas que no se habían visto desde la secundaria se encontraron en la calle. Una de ellas se da cuenta que la otra tiene un bebe en sus brazos y le dice:
¡Que bebe más bonito! ¿Cómo se llama?
Se llama Talco.
¿Talco? ¡Que nombre tan raro!
Es que mi mamá, antes de que se fuera de viaje me dijo que le pusiera "talco" al bebe.

Iban dos amigos platicando, y uno de ellos se quejaba:
Creo que me cayó mal el pollo.
Y el otro le responde:
¡Pues no le vuelvas a hablar, y punto!

Este es un señor que manda un mensaje al departamento de soporte y mantenimiento de computación. El mensaje era el siguiente:
"esparaversipuedenveniryarreglarmelabarraespaciadoradelteclad

Estaba Manolo y le dice a Venancio:
Oye Venancio, ¿por qué tienes un zapato de uno y otro de otro?
Y Venancio le responde:
Hombre, eso no es nada, tengo otro par igualito en la casa.

Asisten al entierro de una señora dos hombres; el esposo, abatido, lloroso, resignado y el amante dando unos alaridos tremendos, llorando sin consuelo, tirándose los cabellos, a punto de sufrir un infarto. El marido (ahora viudo) se acerca solícito al amante y con gesto amigable le dice:
Por favor Lucho, serénate un poco, ¡Ya me volveré a casar!

Van dos borrachos por la calle y de golpe se encuentran una escopeta, entonces uno piensa que es un telescopio y al mirar dice:
¡Por aquí no se ve nada!
Entonces, el otro aprieta el gatillo, y la bala le atraviesa el ojo al que miraba, y sólo se le ocurre decir:
¡No me mires con esa cara, que yo también me he asustado!

Hombre, me acabo de comprar un aparato para la sordera que es una maravilla, me lo puedo meter en la oreja y nadie se da cuenta.
Vaya, que cosas, ¿Cuánto te ha costado?
¡Las dos y cuarto!

Oye amigo, estoy en un apuro, ¿Me dejas $10.000?
Lo siento, no llevo nada de dinero encima.
¿Y en casa?
Todos bien, gracias.

Dos amigos hablan de negocios:
Estoy iniciando un negocio sensacional, pienso abrir una taberna en el Sahara.
¿Estás loco? ¡No te caerá ni un solo cliente, allá en medio del desierto!
Quién sabe, pero si me cae alguno, ¿Puedes imaginarte la sed que tendrá?

Se encuentran dos amigos, uno de los cuales era atlante...
¡Hombre! ¡Cuánto tiempo sin verte! ¿Qué tal estás?
Muy bien, aquí en la ciudad, de paso.
Oye, te invito al cine, que con el tiempo que hace que no te veo, quiero invitarte a algo.
No deja, que no puedo.
Venga hombre, que hace tiempo que no te veo, va, venga, anímate, que es una de vaqueros muy buena, venga anímate.
Que no, que además esa me la vi yo ayer, y que no, de verdad.
Pero con el tiempo que hace que no te veo, venga, aunque ya la hayas visto, vamos.
Bueno, por no seguir discutiendo, venga que voy.
Están en el cine y de repente le dice el atlante al amigo:
Te apuesto 250 Euros a que ahora va el vaquero, se baja del caballo, lo ata, hace que va a entrar al bar... y no entra.
Pero eres bobo, si te la viste ayer, si ya sabes que va.
Venga que te lo apuesto, vamos, venga...
Bueno, por no oírte, toma los 250 Euros...
Y, efectivamente, va el vaquero, se baja del caballo, lo ata, hace que va a entrar... y entra... con lo cual el amigo se dirige a él...
Pero eres tonto, como té apuestas conmigo eso si te la viste ayer y encima no aciertas.
Es que con las hostias que le dieron ayer digo, "este hoy no entra".

¿Rubén, has visto que en el Banco Municipal están buscando un cajero?
Pero si la semana pasada tomaron a uno nuevo.
A ese precisamente están buscando.

Hola compadre, qué le pasa, lo veo pensativo.
Compadre, es que me están diciendo viejo cornudo.
No les pares bolas, tú no estás tan viejo.

Van dos amigos a un bar y piden una copita para cada uno, y les regalan unas tapas de jamón.
Cuando ya sólo quedan dos cachos, uno grande y uno pequeño, ninguno de los dos se decide por tomar alguno, y en eso que va uno y toma el más grande. El otro le dice:
¿Tú no sabes que por respeto el que toma el primero tiene que tomar el más pequeño?
El otro le contesta:
A ver, ¿Tu cuál hubieras cogido?
El más pequeño, contesta.
¡Pues ahí lo tienes!

Un tipo va caminando por la calle agarrándose el vientre con aparente dolor.
¿Qué te pasa? Le preguntó un amigo.
Lo que pasa es que me comí una docena de ostras.
¿Y no te diste cuenta si estaban malas cuando las abriste?
¿Cómo? ¿Había que abrirlas?

Luis estaba en el gimnasio, viene Pedro y le dice:
¿Qué haces acá Luis?
Y hago pesas.
¿Pesas? ¿Desde cuándo?
Desde que mi mujer me dijo que volviera cuando pueda mantener la casa.